Ausredenthread und Situationskomik

[AngelOfMystic]

Ui toller Thread

 

Gustavs Vorgänger:

Ben und Sam durften sich morgens (gegen 5), wenn meine Mum  wach war frei auf dem Hof bewegen...

Einmal hatte uns der Zeitungsausträger bei der Polizei gemeldet, dass bei uns 2 gefährliche schwarze Hunde freilaufen würden.

Also bekamen wir Besuch von der Polizei. Das witzige daran, die Beiden waren zu dem Zeitpunkt gerade einmal 4 Monate alt und der Polizist konnte sich sein schmunzeln nicht verkneifen.

 

Ich hatte in der Schule einen sehr strengen Physiklehrer. Jede Klassenarbeit musste unterschrieben zurückgegeben werden, sonst hieß es Nachsitzen.

Tja, irgendeiner von den Zwei machte sich über meine Arbeit her und schredderten sie. Meine Mum war sehr bemüht sie wieder zusammenzukleben und zu bügeln. 

Da hat der Satz:"Mein Hund hat die Arbeit gefressen" ausnahmsweise gestimmt

 

Wir haben eine Besenwirtschaft, während die offen war, waren die Beiden natürlich rundum versorgt mit streicheleinheiten...

Blöd war nur, dass Ben bestimmte Leute durch den Zaun angepieselt hat. Seitdem ziehrt unser garten das Schild :"Achtung Hund schifft durch den Zaun, bitte Abstand halten"...

 

 

Gustav:

Gustav ist da eher langweilig... Der schredderte als junger Hund Anti Baby Pillen, Brillen und und und...

Unsere Tierärztin belächelt uns deswegen heut noch.

 

Nett war auch, als er sich im Sommer einen BH aus meinem Zimmer geklaut geklaut hatte und stolz wie Oskar seine Beute im Garten umher triumphierte.

 

Mir fällt bestimmt noch mehr ein...

[gast]

Wir haben eine Besenwirtschaft

 

Was bitte ist eine Besenwirtschaft?   Das Wort habe ich ja noch nie gehört.

 

Unsere Jule ist bisher noch nicht sooo kreativ gewesen, dass wir uns Ausreden hätten einfallen lassen müssen.

 

Lara (35cm hoch und 7kg leicht) hatte eine tolle Angewohnheit.   Sie rannte von hinten an Leuten vorbei und zog bei vollem Tempo deren Schuhriemen auf. In 99% der Fälle hat sie es auf Anhieb geschafft. So waren die Leute beim neu binden der Schuhe auf Streichelhöhe.   Fast alle Leute haben gelacht.

[AngelOfMystic]

Also in Bayern heißen sie Straussenwirtschaft...

Man kann's als Weinstube beschreiben, da gibt's Wein und deftiges essen

[gast]

Mein Mali Pelle ist als Junghund mal hinter den Dünen verschwunden und kam wie der Blitz mit einem Baguette, etwa genauso lang wie er, quer im Maul wieder hervorgerannt, verfolgt von einem fluchenden jungen Mann, der natürlich keine Chance hatte... die weibliche Begleitung saß auf der Picknickdecke und machte große Augen.

Ich fand's eigentlich total lustig, was ich natürlich aus Anstand verborgen habe (zumindest habe ich es versucht), ich habe das Baguette dann eingesammelt und entsorgt und dem jungen Mann 5 Euro als Entschaedigung angeboten, ich glaube, er hat sie nicht genommen, jedenfalls ist er wutschnaubend abmarschiert. Gut, dass der meinen Pelle niemals erwischt hätte, sonst waere es dem an den Kragen gegangen

[KleinEmma]

Ich kann leider heute kein "Gefällt mir" mehr klicken, sonst hätte ich jetzt geklickt, Cartolina 

[gast]

Von Blümchen kann ich bisher keine Peinlichkeiten berichten aber von unserem verstorbenen Hund Frydward, ein Japan Chin.

 

Meine Mama war bei mir zu Besuch und wollte gern mal zu C & A.

 

Wir also mit Frydward los in die Stadt.

 

Damals hatte C & A noch alle Geschäftsräume mit grünem Teppichboden ausgelegt.

Wir schlendern da so durch, da hockt sich doch Frydi hin und macht sein großes Geschäftchen.

 

Während ich im Boden versinken oder besser noch unsichtbar werden wollte, hörte ich meine Mama sehr forsch sagen:

 

" Tja, wenn Sie hier überall grünen Teppichboden haben, woher soll denn der Hund wissen, dass es keine grüne Wiese ist? "

 

Ich war dermaßen perplex, denn meine Mama war eigentlich eine sehr zurückhaltende, fast schüchterne Person.

 

Mit hochrotem Kopf sammelte ich alles ein und als ich mich dann umschaute, lachten Kunden und Verkäuferin.

 

Meine Mama war wirklich sehr schüchtern aber  ihre " Enkelhunde " hat sie beschützt wie eine Löwin.

Leider ist sie Weihnachten vor 3 Jahren gestorben.

[julchenx]

... eine Geschichte vom Kerlie

Er war so etwa 9 Monate alt... Mein guter Kumpel kam mich besuchen mit vielen Leckerlies für den Hund.Mein Kerlie bekam immer wieder Leckerlies von ihm... Durfte auch auf die Couch...Mein Hund war sowas von aufdringlich,aber ich wußte ja,das mein Kumpel ein Hundefreund ist... Mein Hund versuchte auch an seinen Ohren zu schlecken... Er wurde einfach für alles belohnt 

Naja... Er war ja auf der Couch und lief dann hinten drum rum bei meinem Kumpel... Genau gesehen hab ich das nicht...

Plötzlich stand mein Kumpel auf und meinte es wäre naß in seinem Rücken 

Da hat mein Hund ihn doch tatsächlich in den Rücken gepinkelt 

Ich frage mich bis heute was das zu bedeuten hat...

Ist eine Geschichte die ich niemals vergessen werde und mein Kumpel auch nicht 

[Gast]

Ich hab' da noch was,

ist eigentlich eine Pferde/Hunde Geschichte,

aber so ist es wirklich passiert:

 

Ein Winterabend irgendwann

 

 

… lange vor meinen ersten Reitversuchen.

 

Das Telefon klingelt.

„Hallo Schatzi. Gut, dass Du da bist. Bei mir dauert es etwas länger. Kannst Du mit dem Hotte spazieren gehen? Sonst kriegt es heute gar keine Bewegung.“

„Ich bin gerade erst nach Hause gekommen und gleich kommt Fußball. Ich weiß auch gar nicht wie...“

„Fußball kannst Du doch aufnehmen. Du machst das schon. Ich muss jetzt wirklich weitermachen.“

„Ich habe aber noch nichts gegessen und ich würde wirklich gerne Fußball guck….“

Tüt-Tüt-Tüt.

„Hallo? Hallo?“
Tüt-Tüt-Tüt.

„Das darf doch nicht wahr sein. So eine Kacke. Kommt Jungs, wir dürfen noch nicht Feierabend machen.“

 

11 Minuten später

 

„Aua, verdammt noch mal. Welcher Idiot hat den Besen ausgerechnet hier liegenlassen?

Meine Fresse, drauf getreten wie im Film. Gut, dass das niemand gesehen hat. Erst einmal Licht anmachen. Wo ist das Halfter? Ah, da hängt es ja. Hallo, altes Mädchen. Freust Du Dich? Onkel Walter geht mit Dir spazieren. Gezwungenermaßen. Aber das wird dich kaum stören. Was machst Du denn da?“

 

Ja, da hat die manchmal nur zweitbeste Ehefrau von allen wirklich recht, Pferdelippen sind unheimlich hübsch. Und beweglich. „Jaha, der Knopf ist angenäht. Den kannst Du nicht so einfach abnubbeln. Oh, sieh an - ging doch ab. Scheiße, nun spuck ihn wieder aus, sonst bekommst Du Bauchweh! Ja, so ist es gut. Wo ist das dämliche Ding nur hingeflogen?

Egal, ich kann ihn auch später suchen. Jetzt hör aber auf. Ja, der ist auch angenäht. Verdammt, du reißt ja die Jacke kaputt. Klasse, den Knopf finde ich eher wieder, da hängt ein schönes, großes Stück Stoff dran…

 

Schluß jetzt. Birne her, damit ich das Halfter anlegen kann. So ein Mist. Das ist aber mal wirklich schlecht gemacht. Wie soll man das Halfter bloß zu bekommen? Das sieht jetzt aus wie ein Maulkorb. Vielleicht muss man das Ding weiter machen? Warte mal, da steht ja Moritz drauf. Oh weh, ich habe das falsche Halfter genommen. Ach, wer sagt’s denn, da hängt noch eins. Das passt besser. Jetzt muss ich noch einen Führstrick finden. Das wird doch immer später, mein schönes Fußballspiel, ich habe nun wirklich keine Lust zu suchen,

ich nehme einfach eine Hundeleine.

 

Geht doch. Los geht’s. Ich gehe zuerst durch die Tür, hörst du. Ja, jetzt darfst du kommen. Nein, Du nicht, Moritz. Du sollst im Stall bleiben. Verflucht noch mal, jetzt ist der Idiot auch raus gekommen. Erst einmal muss ich die Stute anbinden, dann den Wallach wieder einfangen.“

 

Endlich geschafft. „Moritz, Du gehst jetzt artig in die Heia. Wir sind doch bald wieder zurück.

Hey, du olle Xanthippe, was machst Du da? Du kannst doch nicht die Lederleine durchbeißen! Das darf doch alles gar nicht wahr sein. Ich hätte wohl doch besser einen Führstrick benutzt. Muss wohl wirklich einen suchen. Klaro, altes Mädchen, ich hab’ dich auch gern. Musst du deinen Kopf an mir reiben? Ganz feste? Das ist nun doch reizend.

Aber wenn du noch näher kommst, dann stehst du hinter mir. Herrgott, du trittst mir ja auf den Fuß… Au Backe, tut das weh.  Geh’ runter, verdammt noch mal! Jetzt ist endgültig Feierabend. Ich geb’ auf. Geh Du zurück in den Stall, und wir fahren nach Hause. Kommt Jungs, einsteigen!“

 

Endlich im Warmen. Erst einmal Musik anmachen und dann geht’s nach Hause. Vielleicht kriege ich noch die zweite Halbzeit zu sehen.

 

Was ist das? Ist die Karre im Arsch? Nee, das klingt aber eigenartig. Machst Du diese ekelhaften Geräusche, Doggie? Oh weh, hast Du wieder Hufschnitt aufgesammelt?

Warte, ich komme und lass Dich raus. Ich bin sofort da. So, jetzt kannst du… oh danke, zu spät, voll auf die Hose. Weshalb passiert gerade mir so was?

Ich kenn niemanden, dem der eigene Hund auf die Buchse gekotzt hat.

Kommt Jungs, wir gehen ein paar Schritte, dann geht es Dir wieder besser, Doggie.

Bist du denn völlig melone? Jetzt lass doch den Scheiß aus dem Hals, Du Idiot.

Das fehlt noch, dass Du noch mehr von dem Zeug aufliest.

 

Geht’s Dir nun wieder etwas besser? Schön. Wälzt Euch ruhig in dem Pferdeköttel, das ist schon in Ordnung. Boah, ist das ekelig mit der bekotzten Hose. Ich gehe in den Stall und

ziehe sie aus. Fahre ich eben in Unterhosen nach Hause, wird schon niemand sehen.

Ist doch sowieso keiner mehr unterwegs. So, noch ein bisschen abwaschen, dann müsste es gehen. Hui, ist das Wasser kalt. Die Hose schmeiße ich nach hinten zu den Hunden.

 

„Ach, hallo Ute, was machst Du denn um diese Zeit hier? Die Fokka hat ihre Medizin noch nicht bekommen? Hätte ich doch machen können. Nein, mir war nicht zu warm. Doggie war schlecht und ihm ist ein Unglück passiert. Ich haue jetzt lieber ab, denn ich friere etwas.“

 

Erst mal die Sitzheizung anmachen und dann nichts wie weg. Verflucht, in fünf Minuten kennt die Geschichte das ganze Ruhr-Tal, bloß abhauen, bevor Ute Eintrittskarten verkauft.

Was stinkt denn hier so grausam? Herrje, das war gar kein Pferdeköttel, in dem ihr euch gewälzt habt, das war ein toter Fisch.

 

„Schön dass Du wieder da bist Schatz. Na, wie war Euer Ausflug?“

„Boah, grauenhaft. Nichts hat geklappt. Es war einfach nur furchtbar.“

„Och, was war denn so schlimm? Komm, setz dich erst einmal hin.

Willst Du jetzt etwas essen, oder soll ich Dir erst einen Whiskey holen?“

„Nee, erst etwas futtern. Ich hab’ den ganzen Tag noch nichts in den Bauch gekriegt, wenn ich einen Whiskey auf den ganz leeren Magen trinke, bin ich gleich hacke.“

„Gut, dann komm in die Küche. Du gehst so komisch. Irgendwie wie Barbapappa nach der Wurmkur.“

„Sehr lustig. Dein dämliches Pferd ist mir auf den Fuß getreten.“

„Ach, das ist allen schon mal passiert. Du willst doch ein echter Kerl sein, oder? Und echten Kerlen macht das bisschen Aua nichts aus.“

„Könntest Du mal aufhören mit diesen dämlichen, infantilen Stolz-und-Ehre-Sprüchen? Die haben vielleicht gezogen, als ich 14 Jahre alt war.“

„Ja, aber Männer benehmen sich doch den großen Teil ihres Lebens, als wenn sie 14 wären. Da bleibt eine liebende Frau ja wohl besser bei einer verständlichen Sprache." 

[Brynja]

Wo sie Recht hat....

Wieder eine sehr feine und lustige Geschichte, ich musste ehrlich lachen, weil sie mich doch sehr an meinen Mann erinnert, das hätte einer seiner Tage sein können *g*

 

lg

[Gast]

Bei und heisst es "Straussi";)