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Das hört sich ja lecker an!!
Ich hab' da mal was für Dich, ich hoffe es ist nicht zu lang!
DER VERHEIRATETE SELBSTVERSORGER
Meine Frau fuhr in Urlaub mitsamt der Gören,
da mußt’ ich mich acht Tage selber ernähren.
Endlich wa ich mal Herr im Haus!
Mein Fresszettel sah wie folgt also aus:
MONTAG
Zu Beginn, denk’ ich, machste ‚ne einfache Chose,
machst Bratkartoffeln mit Zwiebeln und Sauce.
Doch alsbald war das Schälen mir verhasst,
ich wurde Großverbraucher in Leukoplast.
Bis dass ich mir sagte: „Sei doch helle,
und fress die Pappas einfach mit Pelle!“
Mit Zwiebeln braucht man sich nicht zu quälen,
man muß sie nur unter Wasser schälen,
so las ich. Ich bin in die Wanne gesunken
und wär mit den Zwiebeln beihnah ertrunken.
Bei Sauce muss man vor allen Sachen
laut Kochbuch zunächst eine Mehlschwitze machen.
Drum nahm ich zwei Pfund Mehl in die Hand
und bin damit sechsmal ums Haus gerannt.
Dann musste erschöpft ich mich nieder hocken,
ich war nass wie ein Bulle, das Mehl aber war trocken.
Und abends bin ich zum Schrank gerannt
und fraß Haferflocken aus der Hand
lag hungrig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
„Papi, Papi, was kochst du wohl morgen?“
DIENSTAG
Zwei Kopf Salat hab’ ich nach Haus gebracht,
einen hab ich sofort fertig gemacht.
Ich hab’ eine dicke Schnecke entfernt
und die äußeren Blättchen, gelernt ist gelernt.
Doch als ich dann kaute, da knirschte der Sand,
als latschte ich barfuss am Nordseestrand.
Mir schmerzten sämtliche Zähne, oh Graus,
es fiel dabei meine Goldfüllung raus.
Dann las ich im Kochbuch: Salat muss man waschen!
Ich eilte und holte zwei volle Flaschen.
Ja, und dann hat die Sache prima gefluppt,
ich hab’ jedes Blättchen mit Seife geschrubbt,
aber irgendwie war das auch nicht gesund,
denn mir stand beim Kauen der Schaum vor dem Mund.
Da knallt’ ich voll Wut die Schüssel an die Wand
und fraß wieder Haferflocken aus der Hand,
lag hungrig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
„Papi, Papi, was kochst du wohl morgen?“
MITTWOCH
„Heut“, denk ich, „musst du versuchen
zu backen ‚’nen prima Pfannekuchen.“
So den Teig zu mengen, das ist ja nicht schwer.
Aber dann, aber dann beginnt das Malheur!
Denn es kommt darauf an mit geschickten Händen
den Kuchen in der Luft zu wenden
und mit `nem Salto vor allen Dingen
wieder heil und ganz in die Pfanne zu bringen.
Der erste war lieblich anzuschaun,
oben weiß und unten braun.
Ich nahm die Pfanne so ganz peu à peu
und warf den Kuchen mit `nem Ruck in die Höh’.
Doch meint Ihr der wär wieder runtergekommen?
Der hat oben auf dem Küchenschrank Platz genommen.
Beim Zweiten denk’ ich: „Das passiert dir jetzt nicht!“
Ich warf ihn, hochkonzentriert das Gesicht,
und sieh’ er kam runter, doch mir hat’s gegraust,
denn er ist mitten ins Feuer gesaust.
Beim Dritten, da denk’ ich: „Nun sei mal ein Mann,
nun zeig wer du bist, nun kommt’s darauf an.“
Ich warf ihn hoch, doch dann kam die Blamage,
der heiße Kuchen flog mir in die Visage.
Ich habe vor Schmerzen wie ein Stier gebrüllt
und mir mit Salat den Brand gekühlt.
Lag hungrig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
„Papi, Papi, was kochst du wohl morgen?“
DONNERSTAG
Heut’ studiert ich das Kochbuch fleissig
und las dann schließlich auf Seite 30:
Apfel im Schlafrock – bekömmlich und fein!
„Ei“, denk ich, „das könnte das Richtige sein!“
Ich hab’ dann wieder den Teig gemacht
und vor Freude still vor mich hin gelacht.
So ist’s, wenn man an etwas Schönes denkt.
Ich hab’ auch `nen Boskop in den Teig reingezwängt,
den schob ich dann in den Ofen hinein
und schlief vor Erschöpfung gleich darauf ein.
Abends, der Mond schien schon in die Kammer,
da dacht’ ich an meinen Apfel im Pyjama.
Ich holt’ ihn raus und denk: „Mensch, Alter,
der steckt in `ner Rüstung aus’m Mittelalter.“
Hart wie Beton war der Pyjama,
da griff ich vor Kohldampf nach Meißel und Hammer.
Doch der Meißel brach ab und da bin ich gerannt
und fraß wieder Haferflocken aus der Hand,
lag hungrig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
„Papi, Papi, was kochst du wohl morgen?“
FREITAG
Für Freitag, so will es die Sitte,
drum lenkt zur Fischhandlung ich meine Schritte.
Zwei Bücklinge habe ich heimgebracht,
sie ausgenommen und eingemacht.
Doch nach zwei Stunden war mir klar,
dass dies Rezept für Salzheringe war.
Nach dieser Pleite wurde ich schlau
und kaufte `nen Riesenkabeljau.
Dann las ich im Kochbuch: Den Fisch schreckt man ab!
Die Anweisung schien mir zwar etwas knapp,
doch sind wir Männer ja nicht von gestern
und damit weit überlegen den weiblichen Schwestern.
Ich hab’ den Fisch auf den Stuhl gelegt
und mich ganz leise nach draußen bewegt.
Hab’ auch `nen Knüppel aufgetrieben
und diesen kräftig eingerieben.
Ging rein, machte die Tür leise zu,
sprang vor den Fisch und machte: „BUH!“
Der Fisch hat sich nicht gerührt,
ich hab’ dasselbe noch achtmal probiert.
Zur Nachtzeit ließ ich ihn in den Mülleimer sinken,
der erschreckte sich nicht, der fing an zu stinken.
Und wieder bin ich zum Schrank gerannt
und fraß Haferflocken aus der Hand,
lag hungrig im Bettchen und dachte voll Sorgen:
„Papi, Papi, was kochst du wohl morgen?“
SAMSTAG
Um sieben schellte der Milchmann, der Knilch,
da kam mir der Einfall: „Heut’ trinkste mal Milch!“
10 Liter Milch hat er mir aufgeschwätzt.
Die habe ich gleich auf’s Feuer gesetzt,
hab’ zwanzig Briketts in den Ofen geknallt
und dachte: „Jetzt kocht die Milch sicher bald.“
Ich wusste, wenn’s hochkommt muss man pusten,
aber grad als es kam, da kam auch mein Husten.
Da sah die Herdplatte aus, herrjeh,
wie `ne Alpenlandschaft im tiefsten Schnee.
Ich selbst glich `ner weiß gestrichenen Wand,
im ganzen Hause roch’s angebrannt.
Nun mir war inzwischen alles schnuppe,
ich kriegte Hunger auf Erbsensuppe.
Damit die nun sollte recht schmackhaft sein,
knallte ich vier Guss Maggi rein.
Ich nahm `nen Löffelchen und war ganz betroffen,
aß nochmals drei Löffel und war besoffen.
Verdammt, hatte ich `nen Klaps
oder schmeckte die Suppe wirklich nach Scnhnaps?
Ich hatt’s: Meine Frau liebte den Gin
und versteckte ihn in der Maggiflasch’ drin.
Und wieder bin ich zum Schrank gestürzt,
aß Haferflocken mit Maggi gewürzt,
lag blau im Bettchen und dachte voll Sorgen:
„Papi, Papi, was kochst du wohl morgen?“
SONNTAG
Heut’, denk ich, zur Sonntagsfeier
kochst du dir ein paar Dutzend Eier.
Ich suchte die schönsten Landeier aus,
schmiss sie in den Topf, doch zehn liefen aus.
Die hab’ ich dann gleich durch neue ersetzt
und danach die Kochzeit abgeschätzt.
Wie dumm sind doch Frauen, das war mir klar,
nach fünf Minuten sind doch Eier nicht gar.
Nach einer Stunde stand ich fast Kopf,
da klebten die Eier wie Muscheln im Topf.
Doch gab ich den Kampf noch keineswegs auf,
ich schüttete immer mehr Wasser drauf.
Acht Stunden dauerte dieser Kampf,
die ganze Bude stand unter Wasserdampf.
Dann endlich bekam ich Ärmster mit:
Das war’n keine Eier, das war Granit!
Im Topf war ein handgroßes Loch gebrannt
und fraß Haferflocken aus der Hand,
lag hungrig im Bettchen und dacht’ ohne Sorgen:
GOTT SEI DANK, DIE MAMA KOMMT MORGEN!!!!!!!!!!
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