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Hundeforum Der Hund
gast

Für die Frauen unter uns, die Männer Zuhause haben

Empfohlene Beiträge

(bearbeitet)

Gefunden im Net:

MANN: ANTRAG AUF ABENDLICHE AUSGEHERLAUBNIS MIT KUMPELN

Name des Ehemanns:

Ich bewerbe mich um die Erlaubnis einer kompetenten Autorität, im unten genannten Zeitraum mit meinen Freunden auszugehen:

Datum: _____________

Ausgang-Uhrzeit: _____________

RückkehrSPÄTESTENS bis Uhrzeit: _____________

Im Falle der Erteilung einer Erlaubnis schwöre ich bei meiner Ehre, mich nur an den unten bezeichneten Orten und nur zu den unten bezeichneten Zeiten aufzuhalten. Ich verspreche, keine Frauen anzubaggern. Ich verspreche, keine Frauen ausser den unten bezeichneten anzusprechen. Ich werde unter keinem Vorwand mein Handy abschalten. Ich werde nur die unten bezeichneten Alkoholmengen verzehren. Im Falledes Überschreitens der vorgesehenen Mengen werde ich zunächst ein Taxi rufen und alsdann unverzüglich meine Frau anrufen, um diese um eine Zusatzerlaubnis zu bitten. Ich willige ein, dass selbst im Fall des Erlangens der Zusatzerlaubnis meine Frau sich dass Recht vorbehält, während der gesamten folgenden Woche nicht mit mir zu sprechen und mir die Hölle auf Erden zu bereiten.

Alkohol erlaubt (Einheiten)

BIER: __________

WEIN: __________

ANDERE: __________

GESAMT: __________

Autorisierte Aufenthaltsorte

WO: VON: ___h___ BIS: ___h___

WO: VON: ___h___ BIS: ___h___

WO: VON: ___h___ BIS: ___h___

Frauen, die angesprochen werden dürfen (z.B. Kellnerinnen) ________________________________

WICHTIG- SALVATORISCHE TOPLESS KLAUSEL

UNABHÄNGIG VON DEN OBEN AUFGEZÄHLTEN PERSONEN WEIBLICHEN GESCHLECHTS, IST ES STRENGSTENS VERBOTEN IN KONTAKT ZU NACKTEN ODER HALBNACKTEN FRAUEN ZU TRETEN . DAS BRECHEN DER BEDINGUNGEN DIESER KLAUSEL HAT DIE SOFORTIGE UND FRISTLOSE KÜNDIGUNG DER BEZIEHUNG ZUR FOLGE.

Ich deklariere, dass mir bewust ist, wer im Haus das Sagen hat. Mir ist bewust, dass dieser abendliche Ausgang mit meinen Freunden mich ein Vermögen in Blumen und Geschenken kosten wird. Meine Frau behält sich das Recht vor, meine Kreditkarte als Mittel der Kompensation zu gebrauchen. Darüberhinaus verspreche ich, sie zum Theaterstück/Konzert ihrer Wahl auszuführen, sofern die oben bezeichnete späteste Uhrzeit der Rückkehr überschritten wird.

Nach meiner Rückkehr verspreche ich, ausschliesslich in die Toilette zu pinkeln. Ich verspreche darauf zu achten, meine Frau nicht zu wecken und ihr meine alkoholischen Ausdünstungen nicht ins Gesicht zu atmen. Ich verspreche mich nicht wie ein Saufbold zu benehmen.

Ich versichere, dass alle im obigen Antrag deklarierten Angaben vollständig sind und der Wahrheit entsprechen

Unterschrift Ehemann:________________________`

ERLAUBNIS:

ERTEILT:_________ ABGELEHNT:_____________

Die obige Entscheidung ist endgültig. Im Falle einer positiven Entscheidung, Kontrollabschnitt abschneiden und während des Ausgangs stets bei sich tragen.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Erlaubnis zum abendlichen Ausgang meines Mannes im Zeitraum:

DATUM: _____

UHRZEIT VON: _____

UHRZEIT BIS: _____

Unterschrift Ehefrau___________________________

(ich denk da grad an einen.......sag ich net.....)

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Hallo angiem,

als dieser Mann, aus seinem schrecklichen Alptraum, schweißgebadet aufgewacht war, und seine Fassung wiedererlangt hatte, sagte er zu sich: „ Gott sei Dank, die Hosen hab immer noch ich an“. :)

Lg Hans Georg

Einmal fragen, bedeutet einmal Scham, niemals fragen ein Leben lang Scham. (Japan; unbekannt)

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:megagrins

.....und dann stellte er leidend fest: sogar DIE hatte sein Frauchen einkassiert.....

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Hallo angiem,

das ist jetzt aber nicht fair, menno. :???

Lg Hans Georg

Einmal fragen, bedeutet einmal Scham, niemals fragen ein Leben lang Scham.

(Japan; unbekannt)

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Brüller Angie,

den Antrag habe ich mir in 10facher Ausführung ausgedruckt....mein Mann wird jubeln :D

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Ich druck ihn auch grad aus... zehnfach?- reicht net wenn man bis ans Lebensende zusammen bleiben will... (elf mal darf er da schon raus, ist ja ne laaaaange Zeit)

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Für Euch Frauen, damit IHR wisst wie wir TICKEN ! ! !

Es Kann Doch Wirklich Nicht So Schwer Sein, Oder ? ? *grins* *megagrins*

Ach So Ja, Gefunden im Netz ( http://www.lustigestories.de/stories/regelnfrauen.php )

Regeln von Männern für Frauen (von sunshine-live)

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1.Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

In diesem Sinne wünsche ich Euch allen einen guten Start in die Woche.......

73 an alle.......

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Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so

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Für die Frauen unter uns,die Männer zu Hause haben........

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suuupii!!!!!

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