Witze und Humor

[cerstin]

Sex - oder -- Wie man seinen Hund nicht nennen sollte ..

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situationen gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortet er.

"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.

"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."

"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex, seit ich neun Jahre alt bin."

"Man, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wär.

Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"

"Mich auch!" antwortet der Portier.

Einmal hatte ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehe und in die Gegend schauen würde.

Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex in Wettbewerb gehabt hätte.

Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.

"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffe, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."

Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."

"Ich auch", sagte der Richter.

Dann erklär ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.

"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.

Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.

Ein Polizist kam auf mich zu und fragte:

"Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"

"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.

........

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

[Jenna]

. L.G. Maja

[cerstin]

WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT

SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL HAT ???

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren raus zukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei

verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir

drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner

Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite

englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die(+49).

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden

fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder

fünften Gang auszutesten.

19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit

"er/sie macht was mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw.

merken.

22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr

ab.

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

[Jenna]

, darf ich mal *neugierig * nach der Quelle fragen ? L.G. Maja

[cerstin]

Hallo liebe Maja

du die habe ich mit der Zeit immer mal wieder von jemanden geschickt bekommen und weil ich sie so gut fand habe ich sie mir abgespeichert .

habe noch einige im " Archiv "

LG

Cerstin

[cerstin]

Noch ein Tipp :-) (Sensible Katzenbesitzer bitte hier nicht lesen !!! )

Text: Gebrauchsanweisung zum Reinigen ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich

vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel

und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den

Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und

ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus

der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den

"Power-wash"-Vorgang und die anschließende nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die

Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen

Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den

Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren

Fell durch die Zugluft trocken gefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Dein Hund

[Linnie]

@ Cerstin

Also mein Hund würde nie nimmer nicht so eine Empfehlung zum Umgang mit einer Katze abgeben. Im Leben nicht!

.... hey, warum versucht mein Hund hier mitzulesen....

[cerstin]

Admin müsste man sein ....... :whistle :whistle

> Mo, 08:05

>

> Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine

> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms

> "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

>

>

> 08:25

>

> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre

> Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort

> darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und

> ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich

> sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt

> sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche

> User!

>

>

> 08:45

>

> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher

> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder

> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

>

>

> 09:20

>

> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes

> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

>

>

> 09:35

>

> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt

> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und

> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

>

>

> 09:40

>

> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das

> die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich

> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

>

>

> 10:05

>

> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen

> Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss

> einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.

> Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise

> ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

>

>

> 10:20

>

> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind

> sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten

> nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie

> wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das

> Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich

> auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

>

>

> 10:30

>

> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am

> Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm

> vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im

> Erdgeschoss.

>

>

> 10:40

>

> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein

> will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,

> mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren

> Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"

> Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und

> versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein

> Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

>

>

> 10:45

>

> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte

> merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über

> Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit

> der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die

> Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

>

>

> 14:30

>

> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,

> der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von

> einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das

> Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese

> Leute ohne mich tun?

>

>

> 14:35

>

> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.

> Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie

> brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen

> hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,

> wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand

> eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die

> ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der

> Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung

> bringen.

>

>

> 14:40

>

> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.

> Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am

> Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM

> HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage

> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

>

>

> 14:45

>

> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.

> Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.

> Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte

> Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

>

>

> 14:55

>

> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"

> wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,

> dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

>

>

> 15:00

>

> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der

> Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe

> die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der

> VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)

> und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag

> braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[cerstin]

:think: :think: :think: :think: :think: :think:

Cooles Suchbild!

3 Dinge unterscheiden die beiden Fotos.

Es ist nicht leicht, aber der Ton gibt interessante Hinweise - also bitte

genau hinhören!

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

Na schlau genug um die Fehler zu finden ?????????????????????????????????????????????

VIIIIIIEL SPAAAAAASSSSSS DABEI - * BREIT GRINST .................*

[Neferu-amun]

Boah war das fies... mein armes Herz...